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我太虚弱了,加上没完没了的抽烟,果断的大病了一场,在医院躺了好几天才出院。【 】终于,我还是出院了,在家人的陪同下,把我送回了家。我想一个人安静安静。我不需要人照顾,所以我赶走了所有人。屋子里似乎还有艳子的味道,毕竟那是我和艳子的婚房,家里还摆放着艳子留下的衣物和生活用品,我岳父家里,艳子的遗物都烧了。可能他们遗忘了我家里边还有很多很多艳子的东西吧。
我又变态了,拿出艳子的衣服,裤子,甚至内衣,一件件的闻,寻找着艳子残留的味道。。。确实还有这样的味道。。。香香的体味。。。挥之不去的。。我似乎觉得艳子还没走。。。她还在屋子里面陪着我。。。那时,我会对着镜子很满足的微笑。。。回到现实之后,我的心会一阵绞痛。。。。。
我想过去死,死确实能能解决一些问题,或许说是逃避吧,但也会留下一大堆更大更复杂的问题,所以我死不起。。。只能行尸走肉般的活着。。。。。。。。。
他们每天轮流照顾我,我的床边,至少会呆着两个人,可能是怕我一时想不开做傻事吧。小k他们劝我:“兄弟,想开一点,人死不能复生,你这样折磨自己,艳子也不会活过来的。她会比你更难受的。她希望你能像正常人一样生活,”
我沉默着,没有回答,我不想说话,也没有哭,只是挤出一个平常习惯性的微笑,在人前,我不会让别人看我我脆弱的一面。
她总是喜欢把头发染成屎黄屎黄的,虽然我喜欢她黑发的样子,
她总是喜欢把顶个爆炸头或者鸡窝头,虽然我喜欢她直发的样子,
她总是喜欢把自己打扮的像个风骚的小妓女,虽然我喜欢她穿的清纯一点,
她总是喜欢用一些无比粗俗的字眼辱骂我,虽然我喜欢她淑女的样子,
她总是喜欢瞪着她那不大的眼睛喊我大叔,虽然我喜欢她嗲嗲的叫我老公,
。。。。
可这一切都已经成为了过去,我想她,很想很想,想她的无理取闹,想她2天之内把我一个月的工资花的只剩下7块6毛,想她咬我,甚至想她和我ml的假装高朝的表情。。。。我觉得自己快变成神经病了。。。。
没有人在跟我无理取闹了,我的世界终于安静了。也没有人在乱花我钱买各种名牌了,我的工资可以存下一些了。更没有人跟我ml的时候傻傻的假装高朝了,我终于看不见那张“虚伪”的小脸蛋了。。。。呵呵。。。。很好。
我已经没有任何心思去上班,准备请一个月的长假,如果领导不同意,我就辞职,我是这么想的,可没想到,我那老是没事了扣我们工资,查岗无限勤快的抠门领导竟然同意了,让我调整好心态再来上班,而且只扣我全勤奖,工资照发给我,很让我感动。。。
请完假,我又一个恍恍惚惚的回到家,。又是好几天不出门,一直关了手机,也不上,断了和外界的所有联系,我只想多陪陪艳子,跟她说说话,想着一直默默为付出的艳子,我觉得实在亏欠她太多了,我能做的也只有这些了,虽然有可能是错误的。我的兄弟,电话联系不到我,每天都会来我家看我,知道我不吃饭,就给我带外卖,陪我聊天。
小k那家伙果断的是个害人精,看到我像个神经病一样的整天不出门,消沉的很,周末晚上竟然和刚子两个人把我拖去了ktv,还找了小姐陪我。
那小姐倒也算敬业,不停的向我抛眉眼,在我身上东摸西蹭的,真是受不了了,换做以前,我一定回很配合的搂着她的小细腰,跟她谈谈人生,聊聊理想,讨论讨论伊拉克问题,然后慢慢的把爪子伸向她的后背,在不知不觉中,轻轻的把她胸,罩的扣子给解了,果断的百试不爽。可现在的我却没有了任何兴趣,感觉到如此的厌恶,甚至恶心,我意志突然变的无限顽强,完全不搭理那小姐,一个人不停的抽烟,不停的喝酒。结果那小姐无聊了,跑去和别人摇色子去了。
小k他们搂着美女满嘴跑火车的在聊着天,吹嘘这个,贬低那个,他一喝多就那德行,后来不知道怎么的就聊到“溜冰”上去了,
这东西,果断不能聊的,一聊就犯心瘾,虽说我没参与他们的话题,可我也清清楚楚的听到了,脑子里利马浮现出在小k家里抱着个冰壶不放,嘴里含着根吸管,吞云吐雾的场景了,顿时心里像有n只蚂蚁在爬,加上我喝了不少酒,压抑在心中的痛苦和折磨突然很想发泄出来,而且这样的感觉越来越强烈,却找不到任何方式释放出来,这样的感觉非常的难受。。。。
小k坏笑着喝了一口啤酒,把嘴凑到我耳边,轻声道,“玩不?”
“随便!”我装做很不屑的样子,
“少玩点,没事的!一会我们换个包厢。”小k说完,从沙发上站了起来,走到刚子那边跟他说了点什么,然后摇摇晃晃的走出了包厢。