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妻子回来之后，这种情况便会慢慢跟着消退，如果这种感觉拖延的很久，家里人也会侵染在这种气氛中。
开始的时候我还会告诉小姨子不要告诉老婆我在家里的很多的事情，可是后来我就不管了。
晚上我也会继续走失在迷宫里、梦幻中。我每天早晨一觉醒来，都会感觉一阵阵害臊。
梦中的事情，妻子是不会责骂我的，说我离开部队后身体也好了，没有压力了。
我从未把我的秘密向她吐露过，但是她的这些话虽然不是责骂我，但是比责骂还要让人难受。
我总是怀疑小姨子告诉了妻子很多的东西了。
特别令人耻辱的是，夜里的事情并不是我主动的去幻想，而是无意识里就可以梦见。
我不知道自己哪里来的那么大的勇气，竟然又一次去看望梦露。
难道，自己在部队所受的情感教育，曾经的“情”与“度”的关系，强调用情有度，又回过头来以某种方式反抗自己了不成？
当充满渴望的信念如此的放肆时，就如同宣泄渴望本身一样。
尤其是自己平日里的渴望的幻想如此的恶劣，就如同渴望的行动一样。
那么，自己为什么不索性去宣泄情欲并采取行动呢？
我逐渐的明白，是部队长期的教育和自己身上的军装无形中使自己要善于引导示范，塑造良好形象，培养良好的情感，做到表里如一，言行一致，近十年来都是以无声的行动博得官兵的信任和拥戴。
我摸了摸身上的便装，罪恶的想法我终于再也不能摆脱。
于是，我终于想到罪恶本身了。
也许可以从另一方面来考虑。
也许我去看她真的是什么危险的开始，但是，危险本身并不会自行实施。
梦露一定会非常惊喜的欢迎我，聆听我那次失礼的拜访，并且再来一个友好的聚餐或者告别。
如果不去，反倒是危险的，因为，我正陷入自己的如痴如醉的幻想而不能自拔，茶饭不思有点严重，影响了自己的生活，这不也是一种危险吗？
所以，我去看她才是正当的道理。
我会举止正常，她也会举止正常，一切都会重新正常起来。
这些就是我当时的理性思考，“理先行，情到位”从我的欲念出发，从道德上说我做任何事没有这样深思熟虑过。
但是此刻我终于找到了一条途径，从而使的我的造孽之感也沉默下来。但是，这些还不足以给我带来去找她的勇气。
于是我又想到了种种理由……
如果我的老婆要是知道我再去，她肯定会阻止的。但是她要是能想到我刚才的那个理，她恐怕会鼓励我去的。
可是真正去了，又完全是另一回事了。
我甚至不知道自己为什么要再去。
然而，从往日我的行为中，我发现了一种漫长时间中的生活模式，按照这种模式，思想和行动要么分离，要么一致。
我在部队长期养成的习惯，如果我得出了一个结论，并且把这个结论转化成一项坚定的决定的时候，我就会实施，哪怕后来我发现，执行的结果却往往是另外一回事，我也会觉得决定是正确的。
所以，看起来应该按照决定行事，实际上却不能照章办理，在人的生命的流程中，好多事情不需要做决定，却这么顺理成章的做了。
有的事情做过决定，却不这么做，这样的事情简直太多了。
如果真出了事情的话，无论什么事情都是行动惹的祸。罪犯如果在犯罪之前，只是想想而不实施，罪犯这顶帽子就不会落到他的头上。
诸如此类，举不胜数。
我并不是说，思考问题和做出决定对行为本身没有影响。
但是，行动本身所实施的，并不简单的就是事先所思考的和做出决定的。
行为有自己的来历，它是我的行为，它只是我的行为。
我感觉自己不仅投入了，而且已经上套了，我每天都是早一点回来或者早一点出去，为的是能够在这栋宅子前坐在石凳上拿着画报等她。
随后，我们就相拥着走进卧室。
而后一起吃饭。
我在梦里可以看见她冒着香水和热气的身体，我由凭她给我洗澡，给我按摩，给我揉背，给她做这一切我也喜欢。
我仔细注视着她，她的身体之美是如此的美妙，横看成岭侧成峰，它就是我多年来藏在心中的一直未见而此时才看到的一件艺术品。
我每次陶醉其中。
我很小就踏入部队，通过别人介绍认识妻子，女人的很多体型我只在画报上见过，我从未知道生活中确实有这种美妙的身材。
她洋溢着富有青春活力的青春美和健康美让我沉迷。
当我们俩都筋疲力尽躺在床上时，她常常会伏在我的身上睡去。
我倾听者院子里的狗叫声，院子里居民的吆喝声，他们穿流在院子里做饭，喊叫的声音要比狗叫的声音还响才能让别人听见。
好容易狗叫的声音停下来，烧油的味道又隐隐约约地飘了进来。