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然而记忆又能把我带回二零零五年，那年的夏天才开始带走我对少年的记忆，此刻我又犹豫着不知是不是该回到那故事里，也不知我从那段故事里还能找到什么实际意义？即便现实生活在我眼中的意义越来越模棱两可，我也明白至少这种意识跟那段故事密不可分！既然那像是我可笑自己怪癖的原因，那就不能不试图弄清我这样荒唐是为什么！为什么我忍受饥饿而不多挣钱？为什么我耐住性情不求欢爱？为什么我正当壮年却形容枯槁？我还真不知这都是为什么，难道是为了那些碧玉吗？
在零五年时我眼中早就没有雏女了，在上世纪九九五年时就没有了，根据爱因斯坦时间相对论，相对我来说可以收缩记忆，应该是从一九九五年吧！我已很少能找见她们，我连她们是谁都快不知道了，我想从那时起离开她们，该是我千真万确的记忆。她们在那两年里纯属是我生活的虚构，可我懒懒散散还是找过她们最后的影踪，这使我对自身意志的从来不坚强懊恼过，也让我对自身性情的从来软弱悔恨不已！我不知道她们何以在任何时候留给我希望，甚至很多希望都是在我绝望时的希望，她们本已无意义的象征给我牵引，牵引我的不过是她们还像雏女。
这里的往事再不需要多少逻辑和修辞，如同我不想再去解释什么是像雏女，我曾尽可能地理清事件头绪，时间、人物、地点之类的要素，可到头来还像是什么都说不清楚。我也曾笑话有人在传说里突然出现，没有年代没有身份没有环境，像那样传说中男人却有一把刀，或者随意还能再变出一把剑来，反正他们就能跟人拼杀，对手同样不知是什么人，他们拼杀的起因也可以不知，拼杀的结果也能没胜负，只是拼杀过程一定要精彩，只能让人怀疑只能是为女人，那都可能是名著，真很值得我借鉴。
女人吸引我的主要是她们莺声妙语，就像我认识那女人兰姐一样，她九五年时已是女人了，已经是个正当妈的女人了，可她动听的话音还总回响着，这里只简略再提一下先不管她；我就还去找着打听过了像雏女宁妹，可是听她当时在这里的家人说也嫁人了，于是宁妹的雏女象征又破灭，这也根本没什么好奇怪的！于是我还有个小静雏女印象，我是真不愿再去打听她！但我能算出来那年她二十三四岁，已经不像十三四岁的雏女那么有保证！尽管这样我还是认为她很天真，就像我还是认为宁妹还很纯洁，就连哺乳的兰姐还很可爱，可这些又都是为什么呢？
我不知道为什么还想跟她 看*书>!网目录kanshu> 们尽可能重逢，难道图色不成大概是我想图她们的钱吧？可那阵儿她们有没有多少钱我也不知道，就像现在我都不清楚她们有没有多少钱！像这些又是讨厌的逻辑是没有用的，就像我想给人雄辩我爱不爱钱实属多余！就像我全图她们财色有什么不对吗？人类史上像这样的好男儿还少吗？要是既能图到女人的色又能捞着她们的钱，那我何尝不作英雄而变成现在这般狗熊呢！大到像古罗马的将军们霸占埃及的土地，还要占有埃及艳后以及多少金字塔下少女；小到出个懂事的奶油小生娶上富豪家独生小姐，用糙千金的细皮嫩肉再用继承财产去寻欢；这又是一种快乐的逻辑，只要征服结果不管手段。
像当代超红极歌星出场费多少我都不眼红，或许还有能者在暗处出台的收入就不该纳税，都是人家付出应得的何必去多管，像我穷人除艳羡外还是艳羡！我等配去闻一下女星裙下香泽吗？所以除了感念红极人物提供的艺术享受，我连一丝丝马路追星的念头都还没有，可我为什么会对三个淳朴女子念念不忘？还从没找到过追或不追她们的理由，也从没解决爱或不爱她们的难题，更何况还有广义的大爱无疆，还有狭义的小爱不知多少种！反正她们对我的吸引不曾停歇，有时还令我把她们看成我指路明星，或是那片我总想抬眼望的银河，或是再微弱也至少是一盏禅灯，她们时常会令我想到高处，然后再把我拉下来寻觅。
她们有跟我同样渺小处如精卵子，总给我一种流动的感觉很真切！让我弄不清那种感觉的奇妙，离了这种感觉就像没了生命的源泉，还有很多人都有类似感觉，是常言那种久旱逢甘雨吗？实质怕是比这还要重要！直说就像水是生命之源的感觉，那到底象征什么？让我稍微敞开视野想一想，于是我又看看天边西山。隐约记得那片山涧中也有溪流，清溪甘美少年我就曾用手捧起，那里甚至倒映过少女的身影，甜甜得柔柔得令我感觉惬意，我当时没想那泉水叮咚流向哪里，后来有一天我看到并沉浮在大海，可那却是一种过早如临深渊的感觉，而且在我咽下的海水里尝到泪的咸味，当我不时浪迹在北方大地，穿梭于更多的明渠暗沟，还有总能让我感到亲近的黄土，等我再吃塞上香米懂灌溉含义，我找到了那种流动的感觉，正是奔腾不息的蜿蜒长河。
有农谚比喻说人要吃饭不见长肉就是没粮心，像那粮食的心没有人的良心大却也够深奥的，像我时常会感觉对不起这个对不住那个，那大概是我对人可能做了亏心的事情，这或许是没用的良心的副作用，我要根本没有就想也想不起良心来，在我同样龟缩起来的头脑里，感觉有些阴暗时也会想起阳光来。她们都是我曾经的阳光女孩，在我面前留下五光中的十色，记不住其中三色就当去了天外，还有印象的从彩虹里都能看到，无数遍忆起我们年轻朝阳时的绚烂，人生午间炎阳让各自都躲了起来。
然后就像人们会想到夕阳时的一种错觉，好像是那跟老年人有什么联系似的，如同真正的老年人多是喜欢返老还童的，请看晨练的大多是老者领着学龄前的儿童。特别在三至四十年龄段的女人，她们心灵上才会更多迟暮的感觉，在年青正过又将老未老的时段，她们多会喜欢借一点霞光留住美丽；我以一种敏锐的知觉嗅出原味，十几二十岁的姑娘也多爱傍晚莺声谈情，于是我又爱回到暮色中，去融入那缓缓的落日，这天晚饭后我又独自无目的漫步，偶然在一酒吧门前听到这样一首流行歌。
“小静，《here with me》这曲听来就妙，我找来这歌词大意也好，尽管你已不一定还爱听什么歌，可我又找来天籁莺声这曲送你，我越来越懂礼貌了！顺便也给你戴一个，很遗憾我曾极少见你戴过严格意义上的帽子，也许是因为我忘了或者从我心里给扔了。这阵已是二零零九年七月，我这里记录的这段还是零五年夏天，当时曾有一些我手写的信纸，眼下是根据那些内容在增补。我是谁可能要给你再明确一下，准确说我是你还没叫过的哥哥！我也曾给你另起过不少的化名，像梦影、静女、吴简、羞花……可是在这里我最后痛苦决定，在这些故事里不改你的真名，这是一件非常恐怖的怪事，我还需要再次确定你的心声，一想起你的话音我还会颤抖，好像你说的远比巨星唱得还好听。
难道歌乐中不正是我们的心声吗？先别去管什么外在环境和条件的改变，要再次明确我们年少形成的秉性难移，这层难解矛盾被两句唱词准确概括，你就是你这不用多解意，然而我们都无法藏匿，这便是你最后为我们真心都妥协的缘故，只要你忍痛变向承认记着曾有那天，或是无奈也能记起那天，你骗自己也不想再瞒我。你同情我深藏在心底的苦痛，跟你可怜自己是一样的，像你有那种不变可爱很真实，只要开口对话问题徒然明显，最有含义是在你跟我说话的语气里，自然流露出那种不耐烦的亲和，到你最后的话还是那种语气，说的却还是让我不要多为你担心！可你不让我为你担心什么？我可能再也不会知道了。