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一切都像在不经意之间，宁妹才随口说出，还有晓春依旧，我对着青山笑了笑，没说那是我心中的大师兄。终于到那么一天傍晚，我像是在半开玩笑，说我想跟宁妹谈恋爱，她否定说我心里不干净，我心说她心里也不干净，但这些都没有妨碍，我们的情谊是干净的，其中明显有的是爱恋，彼此星夜通宵割舍，我没见她一滴泪。请兰姐相信这才是真知，是我心上第一个女朋友的由来，在已不得不认兄妹那一刻，我们都只有甘心却不能情愿，一旦真的存在无法更改，也便像禅情一样只可顿悟。
到我十八岁生日最后一刻，像情义这种意境还牢牢困着我，好兰姐和我友宁妹，你们推举出的代表，我最可爱的小静同学，来陪我从中午到深夜，整整十个钟头时间，她把从你们身上能有的借鉴，所有类似品德的东西全带来了，还有我那些所谓朦胧诗，还有其中我跟女生亲嘴的片段。我自身本已像是个负罪的囚徒，遇上个像来改造的少女犯，我又好像是十年没见过什么女人了，前来这位像连男人内衣裤也不识的春妞，我们还有什么不想干？可谁又敢做什么呢？这天小静的身子是怎么保住的？
一个师姐的泪水不久前在我眼里还没干，一个师妹的坚强刚跟我彻夜十二小时，你和宁妹像在无形中牵制着我，一左一右无声地劝我放过小静吧！她还娇小又那么稚嫩！真是你们在传来梵音，救了这个看似无知的小妹。小静也不用感念我们任何人，最后还是她自己顺应了菩提，她认下我究竟是“唯一的”什么？是恶魔还是哥哥？都已经不重要了，至少她这阵子认对了师门，女子一生要闯过几个关口，这一谜关小静成功而过。那天我本想跟她那样的原因很多，意义对我这辈子都可能重要，甚至对她也是不知要改变多少的结果，可我为此做的所有准备都付诸东流，倒成我很失败的一次下流，多少没点亲热不是风流。
我再也不担心自己身体隐私，再不用自卑我，能不自惭于萌情的处子，这便是个美妙的缺陷了。离开我又认下的小师妹后，那夜里我去了兄弟家里，俊钰兄在家和常老哥等我很久，还在准备已是为我补过的生日。想起童年玩伴虎子兄弟，那小子总说哥俩比啥一个样，那晚我和俊钰兄同床，我还逗了逗俊钰兄，实际那只是个笑话，不存在什 、看书网；最快kanshu* 么“同人”之意，我是想知道他的生理，不像我那样，反应起来该是怎样的？我还可以无比嘲笑自己的体征，嘲笑我那从年少到成人的根本，可我生来已注定是这个样子，即便能医治我也不想改变，我们的毛发肌骨都受之于天地，父母给我们留下的原件好。
先是通过跟你的情书，接着通过和宁妹的散步，最后通过与小静的相守，真让我觉得很难取舍！我不但要一起喜欢你们，而且还得一个个区分开，我有那段美好的少年时光，是你们共同留给我的梦幻，我的好姐妹们！这声内心呼唤，让我真很轻松！你们都表现太自强，反过来倒帮我不少，没给我舍生取义的机会，那位释迦老兄早教我这个了，还有你和宁妹也教过我了。生对应着死的严肃话题，从来不该是人信口开河的，这跟情与义积蓄到某种程度能有一比，我至少有半条命悬在这类绝壁上。
我有你和宁妹这两位师姐妹，都曾用自己一半钱财帮我，那像兄弟这条烂命，各分出一半去报答，等到合适需要的时候，这点儿小事不难解决，合适时到我的负债和牵挂已极少，需要时便有我像此刻暗下还在拼命。小静同学在国外还提醒我，让我看所谓义气实不实际，我也实话说很多现象都是表面的，但我没告诉她真义气有时也会坏事。我觉得小静同学，还不过是小师妹！少通传统精髓，大恩不言谢，大义非小节，大礼莫让人。
我的好兰姐！你看看我那小静妹子，连我一声哥都没叫过，别说是去美国，就是上过月亮，又能怎么样？我这小妹太没分寸，像妹妹一样对我，她也不止一次做过。宁妹也不多这么称呼我，起码在信里都用的是“李兄”，啥就是啥嘛！这能乱改吗？兄弟是对你们多有薄情寡义，这并不代表我心里真好受啊！早年我要就真想欠谁什么的话，或许该对你们其中至少一位说，亲爱的跟我一起去死吧！可我不久后已经明白，你们谁都比我的命值钱，按重量用称论斤两，我是比你们压秤些，真要把我值钱的零件都拆开来卖掉，又能换回几个像你们这样的姐妹呢？
是兰姐你告诉我小静可能出国了，大概消息似乎来自秀芬同学，建萍那里可能也略有耳闻，我拨通了小静父母家的电话，这已是我在给小静行大礼了。兄妹一场我没为这小妹做过什么，但在我和小静之间，宁妹和你已做得很多，为这个你们才都成了我的姐妹，小静给我个礼节性的回话也说得过去，听她还不愿叫我那声哥就算了，我只能不谦让向她要一张美元；她那张美元的价值远超少女千金之身，已抵得过我还有两颗卵蛋宝贵，从娘胎出来至今也没多长一粒，我男性的珍存和残命就这些了。
回到少女你说那句错话之后，还没多久你很快做了件错事，知道你又找了对象，我却还要去找你。在这年夏季的一天下午，我跟往常一样到你家里，第一次听到你家有人对我生气，正是以前一直对我很和蔼的你姐姐，她其实声音并不大地问你，意思是我还来找你干什么，你说怎么也还是同学嘛！这点话儿都让我给听见了，可不是我想偷听人讲话，耳朵尖那也是没办法。随后你照常用瓷杯给我茉莉花茶，只是那茶杯上没有杯盖儿，我看你的胸越发挺了一点，比一般茶缸子盖儿大多了，少女的胸怎样才能丰满得快些？我是真想问问你，却又没能张开口。
见你拿出来我给你所有的信，这叫我感到多少有些异样，你这是要把那些信都还给我，而且说想让我还回你写给我的信。正好在见你这面之前，我正等着把你最后那封情书，那么优美的文笔一起烧掉，实在是拿不出你给我写的那多信。我概说了自己看完信后，处理女友来信的方式，但没说清我是等见后一封信，才烧掉前一封信的这种也算怪习惯。在我看来书信意味着最深的信任，把这也该是种情感装在心里最合适，你这天的举动让我感到了某种不安，那一印象给我留下的缺憾深刻至今，我只好劝你也烧掉我那些信，像这种带字的信诺更难以收回！
“你一把火都点了不就完了，不愿费这事扔垃圾堆也行。”我最后这样对你说，离开你家的时候，我心里的空落无法言喻。曾经那些我认为简单的愿望，从这天起开始逐渐落空，我本想不论跟谁找对象成了眷属，都不妨众多兄弟姐妹联合大家庭，我们原是一群视友情为真爱的知交，可我才明白这敌不过恋爱婚姻。男人要有属于自己的女人，女人该有属于自己的男人，这当然没什么错，可也难说怎样才对！这天从你家回到老城，我知道难再等你的下封信，这好像也就没下文了，只是稍后正题往往如此，恰好是在不着文字之处，能刻在怀中的才是心印。