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我是魏梵，一直潜藏在锁链内的魏梵，在那个没有日夜，没有光明黑暗的锁链内，我不知道呆了多久，或许很久，久到我有很多时间在思考。
但是我并不是一直清醒的，更多的时候我睡着了，完全没有意识的睡着了，在醒着的时间里，偶尔的，我会看见另一个我。
我出生在一个名叫魏家庄的地方，那里穷山恶水，那里与世隔绝，那是一个安静宁和的庄子，而在那个巴掌大的地方，我有自己的爸爸妈妈，我还有，一些奇怪的记忆片段。
我取名叫魏梵，庄子里的人更喜欢见我梵子，我每天每天都会冒出一些奇怪的记忆，有时候是一些场景，而有时候是一些看不清脸的人物，但无一例外每一次冒出这些记忆画面，我都会头疼，痛得无法忍受，渐渐的，我不爱说话。
当记忆增多了以后，我恍然惊醒，或者我不是我，不，应该说我知道我不属于这里，我不该是这样生活，不该拥有这么年幼的身体，我还有自己必须完成的事，很重要，非常重要，甚至比生命更加执着，此外，我大约知道了自己的身份，我，是一个言灵师，一个被称为‘鬼言媒’的言灵师。
以之语言，号令鬼物，跨越阴阳，连接无极。
这句话是那不多的记忆中，实属为印象深刻的，但最深的，却不是这句话，而是一个男人，一个看不见脸面的男人。
那个经常出现在画面中的男人，他对我很重要，我需要找到他。
我能看见很多‘东西’，一些不被活人所喜欢的‘东西’，我能看见它们，还能和它们说话，这一点仿佛与生俱来，我从未和任何人说起过，只是整日整日的和它们呆在一起，魏家庄子有很多有不同的‘东西’，这是个非常适合养魂的地方，所以这里什么怪事都有可能发生。
姑且算是童年吧，在那几年里我从未刻意隐藏过自己，渐渐的，我知道庄子里的人看我的眼光变了，但这一切我不曾在乎过，仿佛天生我就缺少了感情，无悲无喜，任何情绪的波动都不会显性，这真的不像是个孩子不是吗？所以，理所应当的，他们开始不喜欢我，但那又如何，因为我不在乎。
或许因为被不断涌现的零碎记忆给搅合了我原本的记忆，我开始变得暴戾，常常控制不住自己的情绪肆虐，为了压制，我疏离了庄子里的人，自己独自呆着，然而那一天，我没能控制住自己的暴戾，在被一个孩子失手退了一把之后，我愤怒了，甚至说，我不知道自己说了什么，但那个孩子，那个孩子本身就已经被鬼缠上了，阳气虚弱。
一个被鬼物缠身的孩子，被我的一句话之下，死去了。我或许有责任吧。
这个开端像是被释放了的洪水猛兽，没有一个人敢靠近我，他们畏惧我，怕我，厌恶我，排斥我。
这一切都成了人类卑劣的体现，如果换是任何一个普通的孩子，或许会崩溃也说不定。
但我从未想过，我的‘母亲’，那个叫夏冬杏的女人会将我带走，带离了魏家庄，在某一天晚上，给我喝下了一碗汤。
然后，我睡着了。
醒来的时候，我就在锁链内，一个结结实实无法挣开的牢笼。
我从未想过我的母亲会这样做，我尖叫过，挣扎过，暴戾过，但我无法脱离。
在几番无意义的宣泄之后，我冷静下来，这个地方既然无法让我离开，那么我的所做一切都是无用功。
我感觉很不舒服，像是空落落的，身体里面好像丢失了什么一样，就连灵魂的感觉都轻了一半，我更是控制不了自己的情绪。
在锁链的日子我开启了昏昏沉沉的生活，很多时候，我睡着了，很少时候，我清醒着，在我清醒的时候，只能面对无边的落寞和孤寂，我变得更加沉默，也更加变化莫测，就连我自己都无法理解自己。
甚至因为时间太长，记忆总会缺失，那些记起的记忆片段，在慢慢消失，如同莫名其妙的出现，到最后也会莫名其妙的消失，我开始惶恐，开始不安。
那些记忆很重要，我的心底告诉我，不能丢失那些记忆，不能丢失那个身影，但我仍然抵挡不住时间的摧残，大抵上时间是最无情的东西了吧，我无法阻止它带走了我本就存在不多的记忆。
在一次绝望中，我看见了，‘我’的身体还有着另一个‘我’，那是一个，会笑，会闹，和他人无异的‘我’，如此令人熟悉又怀念。
看见‘我’也只是一次罢了，但我安心了，原来我的身体还没有坏，没有化作泥土变成养分，‘我’还活着，只要‘我’够强，那么我就会再次出现，挣脱这锁链再一次出现，没有原因，我就这么相信着，这么坚定的相信着。
然而，这个等待，我等了很久，在某个时候，我遭遇了重创，那是一种仿佛要捏爆了心脏的剧痛，这一痛把我直接痛晕了过去，醒来的时候，我惊喜的发现，锁链，破了一个口子。
那是一种多么强势的力量，只把锁链给开了个口子，但这种欣喜是需要付出代价的，往后我经常的遭遇了这种剧痛，但还在都能忍过去了，但这加速了记忆的流失。
许是因为锁链有了缺口，我经常能感受到‘我’的情绪波动，时而迷茫，时而绝望，时而癫狂，还有一种莫名令人眷恋的情绪，那是喜悦，一种可以算得上是幸福的喜悦之情，我着迷不已，原来‘我’也有这样的情绪吗？
再一次，我感受到了危险，嫉妒危险，稍有不测就会一同死亡的危险，所以我逃了出去。