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最后，他直视着我的眼睛很严肃的说道：“而你却是我所认识的那些女人之中最聪颖最富有灵气的那一个。”
这一件小事是在上海的一个冬日的周末的午后，贾落那间不足十平方的宿舍里。但是屋子里的暖气很充足，还有那暖暖的红茶，我与贾落相对而坐这非常有默契的品着茶。
贾落应该是那种物质上略显清贫而精神上非常富有的艺术家。他很喜欢读书，在他的那间小书架上都是满满的他看过的书。他出版的书，我认真看过的只有一本而已，其他的他不想给我看。他跟我说不需要看他写的那些书，直接看他这个人更好。
“读你的时候我感觉回到了春天里。”突然我的心里想起了这句不知是谁写的诗。
在那个冬天的夜晚，我就和他呆在一起，我很满足的被他紧紧抱在胸前，他身上的温度暖遍我全身的每一个细胞。我一直都很坚定的相信着，这便是我梦想中曾经渴求过无数次的，在人生中曾寻找过无数次的爱情。当小易知道了我与贾落正在恋爱的时候，他说我已经自动投入到了深渊之中。他非常地明白，贾落只会让我坠入无底深渊。他一次次的劝告着我，如果这么轻易的相信和陷入贾落的温柔里，我所得到的一定会是失望与悔恨。我一直都觉得这不过是小易太过嫉妒才会这么说的。
在我与贾落一起住的头一年里，我俩的生活既愉快又充实。但是我们从没提起过结婚这件事，不过我心里面，真的是很希望可以与他结婚。而贾落从没有说过想要娶我的话，我突然想到了某个作家所说的：“如果两个人是真心相爱的，却在恋爱长达一年之后还没有结婚的想法，这一段感情在最后，必定会毫无结果。”我在心里非常无奈的想着，我与贾落呢，会不会有奇迹。
每一个周末我都会和贾落一起住，其余的时候各自生活。我也想到过，要是与他一起住的太久了，那么我们可不可能有什么矛盾或者是厌烦对方的事情发生呢？由于我们每个星期只能见一次面，因此在一起的时候我们都是格外的珍惜。因为不想发生什么意外事故，每个月我都会定时吃药，避免意外怀孕。之后某一个月，我决定不吃了，我希望我们之间会有什么不同的进展，果不其然，没有过多久，我便去医院检查了一下知道我已经怀孕了。
当我很是高兴的将这件事情告诉贾落的时候，察觉到贾落那难看的表情我的心里隐隐作痛。他只是对我说：“你尽快将孩子拿掉。”我一时间愣住了，真的没有想到贾落竟然会跟我说这种话。我还幻想着他能够像爱我一样接受我们共同的宝贝。
“我不要，怎么会这样？你为什么不要它？”我发疯似的向他吼着。贾落依然坚持着他的说法。他告诉我这一生中我将会是他最后的一个爱人，但是我们绝对不会结婚。他说他恐惧结婚。
当我从医院离开的时候，已经没有眼泪了。医生告诉我要将身体照顾好，不可以流太多的眼泪。贾落一脸纠结地望着我离开，而我的头脑中只剩一片空白。手术中的那种痛苦，他又能理解多少，我将会永远记着这个我爱过的男人给我造成的伤害。在离开贾落之后，我的心好像也死了。
离开贾落之后的第一个星期天，我一个人静静地躺在大大的床上望着窗外的天空脑海中想着我们之间的一切。忽然感觉心里边空了一大片，这时候我才体会到曾经小易给我说的我一定会懊悔的。我将电话薄打开，一遍遍地翻着，很想找到一个人能够在这个时候陪陪我。里面有那么多人的名字，但是我还是没有找到一个合适的。我已经忍受不了内心的痛苦了，不过在别人的眼里不过是无病呻吟而已吧。
到最后我还是给还在武大读博的大学闺蜜陈佳打了个电话。在手机的另一端，她很热情地约我一起在武大里欣赏一下景色放松放松身心。我立刻同意了。武大有一间学生歌舞厅平常的时候当做餐厅，到了放假便被当成学生们的活动的地方。虽然那里的设备简单，不过星期天在这里跳舞的人非常多。这里面还包括像我这些已经步入社会的已经工作了的人。他们大都是些毕业还没有多久对大学生活很是怀念的那些人。而四年前的我正是如此，一到放假的时候便会抽空回到学校里的娱乐场所尽情的玩着，希望怀念着以前在这里度过的青春岁月。